СТранно...

перелом... (конец?)

Thu, 20 Aug 2009 05:51:28 GMT

те кто читали мою хистори оф лов, поймут меня лучше...
случилось в моей жизни приключение - родился я. непонятный такой сам себе и окружающим, никогда не желавший выделятся из толпы, но по итогам выделяющийся больше всех.
жил я со своей горячо любимой супругой, уже как 7 лет жил... строил чудесные (как мне тогда казалось) доверительные отношения.
Маленькие флиртики на стороне у нас разрешались - каждый находил в них что-то свое... я сексуальную энергию и страсть нового человека ... она больше эмоции и отношения мужчин (она почти выпивала все эти эмоции). По вечерам за пивком делились впечатлениями, одсуждали за шутками-прибаутками сиськи-пиписьки наших знакомых. Что б понимать - такие "левачки" у нас редки - у меня 1 раз случилось и все (как-то времени не хватало), у нее уже раза 3-4. Ну как-то шло все и все, вроде как были довольны. А главное в чувтвах друг-друга никто не сомневается ни на секунду.
Тут моя любимая случайно наткнулась в соц.сетях на одного мальчика из детства (она в тогда, как многие из нас, на все лето безаппеляционно депортировалась в деревню к бабушке). А я ее как-раз снаряжал с ребенком в эту самую деревню на антикризисный отпуск =) Вобщем закрутилось у них там все добротно, а парнишка простой, возьми да и влюбись - и словами закидывает и спамит по-страшному (я - основательная противоположность).
Вернулась она, неделя проходит, другая...
И жена начинает меня пилить за мою якобы сухость и безчувственность... за то, что с ней время провожу мало (ну работа ж епт... кризис и все такое). И как-то так по угольку, да по угольку да в топку... загорается сильный скандал... Я начинаю разбираться в себе, пытаюсь ей объяснять, что я такой какой есть, скандалы не утихают... Все нагнетаются и нагнетаются. В какой-то момент я прошу ее закончить связи с "мальчиком", и тут.... она отказывается. Начинает меня тыкать, что мол я ее поломал под эти отношения и посторил эту (никому не нужную) свободу и что сам виноват! С каждым словом плохеет и плохеет. Потом начинает утверждать что я ее не держу и бороться за нее не буду, даже если она уйдет, что там ее на руках носят, а ты(я значит) ведь и не позвоню если уйдет... вобщем сводит к тому, что не нужна она мне. В какой-то момент разразился скандал, которого не бывало - с "почти уходами" из дома и прочим (как в плохих романах)... сели, поговорили, поплакали - она клялась что никаких глубинных чувств к мальчику не испытывает, что совершенно однозначно от меня никуда не уйдет.
Чуть ранее моя подлая ИТ-сущность заставила меня поставить на все домашние ноуты и компы клавиатурного шпиона... и вчера утром я перечитал всю ее переписку... и как-то руки даж затряслись. Чего она ему писала, как отвечала... все это время, и все время размолвки в том числе. После прочтенной фразы ему "ты знаешь, меня никто и никогда не любил так, как ты!" я встал и поешл на улицу куда-то... Общая картина сложилась такая - она "по угольку" с самого начала решила разрушить все, а мне говорила "что всеми силами держит семью, а я и шага не делаю"... самаж только и толкала все в пропасть. Потом выесняется, что она может быть беременна от него (хотя сама красным каленым железом выжигала при любом нашем разговоре об ЭТОМ, что с чужими - ТОЛЬКО С ПРЕЗЕРВАТИВОМ!!!)....
я раздавлен, опустошен, рыдаю часто, начинается ломка какая-то. встретились с ней - поговорили... она просила прощение в соплях, обещает все вернуть, поехала к мальчику якобы поговорить, что все у них кончено....
а я не знаю что делать, как жить-то дальше.... как искать вообще нити к отношениям каким-либо. Ради кого и что теперь делать? Ради дочки разве что... залезли мрачные мысли - остаться с ней ради ребенка (детей?), вести обычную заурядную жизнь безо всяких свобод. Также как и все изменять (возможно в будущем?) и шифроваться как и все... пилить, контролировать и переодически вспоминать все это... это отвратительно. не возможно отвратительно... но ребенка не брошу.
хуже чем сейчас мне не было никогда. не знаю как теперь быть...
хуже всего, что ведь люблю ее безумно (ненавижу?)

Маленький лаг на Параде победы

Mon, 11 May 2009 15:21:54 GMT

Всех с Праздником Великой Победы!!! Пусть наши военные лучше косячат на парадах, чем в боях.

Презумпция виновности

Thu, 04 Sep 2008 10:43:22 GMT

Как же странно ощущать себя сволочью... Когда тебе так и хочется подковырнуть или вообще растормашить до глубины души самые больные места... это натура такая моя человеческая - когда меня что-то не устраивает я не говорю об этом напрямую (чаще всего), а начинаю так сначала слегка задевать, а потом все больше, пока совсем не взведу человека...
А потом так погано себя ощущаю, удовлетворенно, но погано... (как после онанизма в детстве)

В субботу был на СХватке!

Mon, 01 Sep 2008 11:33:28 GMT

Сильная штука! Занятно, очень занятно! Никогда не думал, что во первых в Москве столько классных мест вроде заброшенных школ, больниц, гаражей, коллекторов и прочих... в этом сером городе-офисе... А во вторых отличное сочетание разминки для мозга, мышиц и всех человеческих чувств (зрение, слух, обоняние 8))) и др).
Настоящий реал-квест! Мне понравилось!

А я ведь тоже был пловцом :0)))

Thu, 28 Aug 2008 19:44:21 GMT

Я смотрю тебе прямо в глаза (мое)

Thu, 28 Aug 2008 12:57:12 GMT

Я смотрю тебе прямо в глаза,

Я хочу рассмотреть твою душу,

Я хочу сказать Всё, иногда,

Всё о том, что скрываю,

Но трушу…

Почему каждый день нашей встречи,

Превращаясь в замкнутый круг,

Оставляет лишь боль ожиданья

И безликую горечь разлук?

И зачем я звоню по-пустому,

Без понятия, о чем говорить?

Я люблю… безгранично и чисто,

Но молчу и боюсь свои чувства излить…

2000

розовые сопли не пройдут!

Thu, 28 Aug 2008 11:26:23 GMT

Опять же странное дело... последнее время засек за собой то, что я переодически мну розовый кал в духе "а почему ты меня сегодня за 2 часа еще ни разу не чмокнула" или "а давай устроим романтический вечер при свечах"..... брррр... что со мной???? похоже мы с анькой поменялись местами (если сравнивать с нами же но год назад) - она получает удовольствие от жизни, радуется, общается, цинично трахает своего инструктора по танцам, а я сейчас закрылся сам в себе и как унылое говно ною в четырех стенах своей жизни.... ФАК!!!

Thu, 28 Aug 2008 11:09:46 GMT

Хех инетересный денек выдался...
Моя вернулась под утро... И почему-то я хотел ее как-нибудь подцепить или поймать какой-нибудь ее косяк или что-то еще... Вобще довольно противное было настроение у меня, в отличии от настроения половины... А с утра хотел на работу поехать, но потом что-то опять прилег и в последствие забил вовсе... А она заметила мое настроение и начала на какие-то разговоры меня выводить... вобщем я чего-то сорвался и наговорил каких-то глупостей... в итоге она, проснувшись в отличном настроении, заплакала не вставая с постели....
Однако тут вообще произошло то, что вообще мною слабо объяснимо - мне стало как-то спокойно и настроение как-то улучшилось.... а дальше мы просто по-болтали, она рассказала как провела ночь - она прикольно по-тусовалась, по-каталась по москве (она сама водит свою машину)... Потом пошли с машкой погуляли... вобщем не зря я забил на работу - сейчас мне комфортно и спокойно.

А еще обратил внимание, как у нее меняется тело - это что-то невероятное(!!!) - она ведь от недели к недели становится все сексуальнее и красивее - и это действительно так, если это говорит муж, с которым прожила более 6 лет... )))))) Попка округляется, живот становится все более упругим, а ноги..мммм)))) Смотрю фотки ее старые - вообще не сравнится... Похоже, что я влюбляюсь в свою собственную жену )))))

хистори офф лов

Wed, 27 Aug 2008 04:21:37 GMT

07.50 Я доехал до кафешки... сижу пью двойной эспрессо и думаю.... очень много думаю последнее время...

И так, собственно, для чего это все я тут... вот чем хочу поделится - о себе то, что в принципе никогда никому особо не рассказывал по причине своей "закрытости" что ли... А вообще, мною тема любви и отношений определяется со значимой долей цинизма. Снаружи я из себя всегда строил эдакого нордика, который истории любви своей или чей-нибудь еще никогда в серьез не воспринимал (воспринимаю??). А в любовь с первого взгляда никогда не верил и не верю!

Так вот - я познакомился с ней в году 2002-м чтоли ))) не помню точно.(Фотка примерно тех времен). Точнее она со мной познакомилась на какой-то пьянке, я тогда учился толи на 1-м толи на 2-м курсе универа. До нее у меня толком небыло ни постоянных, ни вообще каких-либо девушек, если не считать пару странных :)) перепихнушек... (извеняйте за некоторую нескромность) причем назвать меня уродцем или ботаником или просто очень закрытым сложно - я пловец спортсмен с 6-ти лет(это про внешность))), окончил Бауманку, сейчас руковожу небольшой ИТ-конторой (это про остальное)... ну не урод вобщем =)
Так вот выглядела она (когда увидел я ее первый раз) как ободранная кошка ))) причем довольно хмурого (почти готического) образа... и сразу начала выпивать, а потом просто начала со мной целоваться, а потом мы оказались в постели, где она почему-то тормознула (что в дальнейшем меня и побудило ей еще раз позвонить (ну чтобы таки завершить начатое) - ну это не суть... У нее, как позже я узнал, были большие косяки в жизни - недавно погиб ее молодой человек, а в том возрасте подобные вещи естественно воспринимаются совершенно неадекватно с присущим максимализмом... короче была она на краю. И мне почему-то стало ее жалко... да-да именно жалко - знаю, что это отвратительно, когда тебя жалеют, я ей позже это говорил. Незнаю зачем мне это нужно было - может сыграло то, что в свое время родители привели в воскресную школу, и что-то мне там привили во глубине сознания, толи пресловутый тестостерон утверждал "ну хули, парень, кто она и что у нее - дает ведь - и зашибись!" в перемешку с чем-то все-таки разумным.
Вобщем года 2 я пытался деушку приводить в чувства и поднимать ее самооценку. Было очень сожно, очень... с учетом того что и любви как таковой все это время. И из окон доставал, и ножи выкидвал и трепались ночами напролет... в конечном итоге у нас с ней все получилось.
Она хорошела и хорошеет постоянно и до сих пор )))) - к слову (забегая вперед) сейчас после рождения ребенка и занятий танцами просто стала прекрасна!!! (видели когда-нибудь такое, когда жена стала привлекательна только через лет 6??? ... что будет дальше!?)))))
Короче хотел просто тогда т.с. "поднять" девушку и оставить спокойно жить, любить, встречаться но с кем-нибудь другим... но получилось по-другому. Как бы это цинично не звучало получилось "...ну а что слепила, то и полюбила" спустя пару лет, хотя слово "любовь" я очень долго внутренне не мог применить ко всему этому, я считал так - это привязанность, симпатия, доверие, комфортность рядом... а потом подумал, а что же такое эта самая любоф, если не это? а после и вправду понял, что влюблен, и все!

А дальше было все как у всех... и все шло к тому, что так и будет продолжаться... НО. Следуя своим принципам бунтарства, я просто так ровно не мог дальше жить, когда все шло ровно, спокойно и впринципе благополучно, и начал мутить воду... То ли начитавшись в инете разных тем про свободные отношения и непринужденный свинг 0_о и про то как это здорово и как бодрит отношения между людьми даже после 15-20-25... лет совместной жизни ну и тп, толи еще по какой причине, решил построить "коммунизм" в отдельно взятой семье ;-)... Благо ко всему этому я в себе не чувствовал ни грамма ревности и страха того, что она может от меня уйти, что напрямую ане говорил и что ее иногда сильно напрягало.
Однако время шло и я понял для себя замечательную вещь!!! - как же здорово, когда ты не заставляешь, не принуждаешь, не контролируешь, и не привязываешь к себе человека, а он все-равно с тобой, любит тебя, ты его очень хорошо чувствуешь и понимаешь... Как следствие развивается доверие и полная искренность в отношениях... Это мне понравилось! Это было первым шагом.
Далее я понял для себя, что секс в наше время и наших городских условиях стал просто приятным времяпрепровождением и получением ТЕЛЕСНОГО удовольствия для двоих, просто секс с любимым человеком более яркий... вот и все. Те я отделяю понятия секса и отношений как таковые! И тогда мой изврашенный мозг, подгоняемый либидом начал продавливать эту тему через жену, которая очень даже консервативных взглядов да еще и ревнива очень!
Важно!!!! - совершенно УБЕЖДЕН, ЧТО РЕВНОСТЬ - ЭТО ГРАНДИОЗНЫЙ ПАРАЗИТ!!! ОНА ВЫЖИРАЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ВНУТРИ ЧЕЛОВЕКА, ЗАСТАВЛЯЯ МЫСЛИТЬ НЕ РАЗУМНО и ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ДЕЛАТЬ!!! это чувство для меня сравнимо только с черной завистью (я это понял буквально на днях... но об этом ниже)

Однажды подвернулся совсем случайно один знакомый ани, который приехал к нам по бухать - он был покорен аней, хотя сам из себя ничего особо не представлял... не буду вдаваться в подробности - вобщем завернулся так МЖМ...

(Кто-то на этом месте 100пудово может сказать так - "бля, этот извращенец толкает свою жену к блядству..." - чтож это ваше имхо.)

А ведь с того момента, она начала чувствовать свою красоту и привлекательность. При том, что чувства наши стали острее что-ли. И тут ребус сложился очень легко для меня - прописная истина и многовековой баян! - девушке ПОСТОЯННО нужно чувствовать себя желанной не только для близкого мужчины - и с каждым таким новым взглядом, комплиментом или даже флиртом - человек расцветает... хочет быть еще привлекательнее причем обязательно в первую очередь для любимого... однако здесь очень важен момент осознания всего происходящего, ощущения границ чувств и совместная расстановка всех точек над ё, а главное ДОВЕРИЕ и ОТКРОВЕННОСТЬ с любимым.

Все стало еще лучше, когда родилась дочка (хотя не сразу). Понятно, что первый год после родов мама полностью на 2000% процентов она занята ребенком, в 4-х стенах, без общения с к-л людми, без всего! кроме ребенка и мужа по вечерам... А я в это время (неожиданно для себя) переориентировался на семью - понял, что в жизни никакая работа, карьера и прочее не сравнится с семейным благополучием... аня все очень хорошо прочуствовала это
Когда Машку можно уже оставлять с кем-нибудь, а она(аня) с детства мечтала заниматься танцами - и вот случай - партнер по бизнесу (девушка) предложила пойти в студию самого известного российского шоу-балета...

Так вот аня пошла на танцы, и они поглотили ее с головой - это было очень приятно для меня, что я смог еще привознести над этим миром любимую женщину... Там ей понравился их инструкор, о чем она мне рассказала и рассказала, что хочет его... ВОТ ОНО! я добился своего... она стала свободной от всех предрассудков взрослой свободной женщиной, но в тоже время замечательной любящей женой и матерью!!! она поняла, что легкий флирт, который даже может закончится сексом - это ничто иное, как радость для тела и невероятный стимулятор либидо... НЕ БОЛЕЕ!!! она совершенно точно понимала, что ей нужно от этого красавчика )))) Мы обсуждали все наши чувства и возникающие предрассудки или что-то в этом роде. Вобщем жизнь у нас пошла прекрасная...

поеду что ли

Wed, 27 Aug 2008 02:19:46 GMT

Поеду ...куда? Хрензнает... на работу наверное, хотя сейчас только начало 7-го, но дома делать нечего, кроме того, что сидеть на кухне с ноутом и телеком, который не понятно зачем работает (я его не смотрю)... там опять смакуют новости про кавказ. Пойду выпью кофя и просто поеду в сторону офиса, а по дороге заеду в кафешку какую-нибудь.

Какой я

Wed, 27 Aug 2008 02:13:02 GMT

Я простой московский менеджер одной небольшой ИТ-компании. ВО. Женат, дочке 1,6 года. Не смотря на свой возраст живем вместе с Аней (женой) уже 5 или 6 лет (все время забываю). Своя однокомнатная квартирка в пригороде. Да и вроде все прекрасно. Нет, ну это я без сарказма... действительно все хорошо (тьфу,тьфу,тьфу).
У меня обычная жизнь офисного планктона - работа, дом, семья, работа... не все и не всегда получается.... ну вобщем как у всех.
У меня есть одна интересная черта "бунтаря" - когда все вокруг прекрасно и ровно - я не смогу этого вытерпеть и изо всех своих сил пытаюсь нарушить эту статику, подчас настолько координально, что самому становится боязно за исход.
Не курю, пью, от травки (если предложат) не откажусь. В прошлом пловец.
Ужасающий меня момент - на тему секоса - не знаю откуда это у меня... может физический переизбыток тестостерона, может еще от чего, а может просто современная жизнь такая...
В остальном многие характеризуют меня как положительного (скромно)))

Странно... все очень странно

Wed, 27 Aug 2008 01:43:56 GMT

Привет! Много слышал о ЖЖ и все хотел по-ближе посмотреть на тебя. Вот руки дошли только сегодня в пол шестого утра. Нет, вы не подумайте, что я работаю каким-нибудь ночным сторожем или еще кем-нибудь, кто в силу своей жизни живет ночью - нет... просто бессоница... Жена вернулась со своих танцев сравнительно рано часа в 3 ночи :), а у дочки видно зубы резались и она плакала всю ночь - так я и не смог дальше заснуть - вообще такое со мной редко случается.
Таким странным образом эти буквы и слова тут появились - первые или первые-и-последние... хз
Вообще последнее время много всего интересно происходит вокруг меня, смысловое содержание окружающего пространства очень странным, но ужастно интересным образом подвергается разного рода изменениям. Скорее всего попытка вышвырнуть свои странные мысли в бездну жж-пространства вызвана событиями, преимущественно моей жизни, последних 2-3-х недель...